Каталог статей

Реклама

Заказ

Заказ продукции GalanCosmetics *:




































Ваше имя *:
Ваш E-mail *:
Ваш номер телефона *:
Комментарии:

Главная » Статьи » О Здоровье

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ
Картинка 19 из 26969

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

   У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна  кровать
и одна одежда.
   Вы были друзьями и соперниками, вы  делились  тайнами  и  были  смер-
тельными врагами.
   Временами вы ощущали такую близость,  как  будто  вы  были  сиамскими
близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя  чужи-
ми. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую  лютую
ненависть.
   Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым  вас  связывают  очень
сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
   "Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...
Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит  Адел  Фабер,  вместе  с
Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества"  и  "В  кругу
братьев и сестер". - Это могут быть  изменчивые,  неоднозначные  отноше-
ния".
   Изучая отношения взрослых братьев и сестер,  Виктория  Хилкевич  Бед-
форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила,  что
для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-
бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты.  Братья  и  сестры  всех
возрастов и всех степеней родства уверены в том, что  они  всегда  могут
полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают  друг  дру-
гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное  яв-
ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд,  -  они  ожидают,
что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена,  и  это  действи-
тельно происходит".

   КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

   Однако  д-р  Бедфорд,  которая  изучает  отношения  между  однополыми
детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты  возникают  чаще,
чем между  братьями,  возможно,  потому,  что  их  отношения  отличаются
большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", -  по-
ясняет она.
   За небольшими исключениями, конфликты -  обычное  явление  не  только
между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие  люди
несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу,  говорит  Фабер,
которая проводит работу с родителями по всей стране,  чтобы  научить  их
правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания  может
вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была  красавицей.
Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы состав-
ляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сес-
тер".
   Первые жизненные впечатления остаются на долгие годы; мы переносим их
и соперничество детских лет в наши взрослые годы. "На своих занятиях,  -
рассказывает Фабер, - я прошу  присутствующих  закрыть  глаза,  а  затем
спрашиваю: "Кто из вас еще не  вполне  освободился  от  чувства  старого
детского соперничества?" Руки медленно  начинают  подниматься.  Затем  я
прошу всех открыть глаза и посмотреть вокруг себя. Они смотрят - и у них
перехватывает дыхание. Столько поднятых рук, столько людей  узнали  сек-
рет, которым они не хотели поделиться даже с закрытыми глазами".

   ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

   Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на
переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше  любит,  став  взрослыми,
продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети  смышленее  и
кто возьмет на себя заботу о матери. На основе  своих  исследований  д-р
Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.
   Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не
посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты
в жизни друг друга в самое неподходящее время.  Вы  объявляете  другому,
кто он (или она) есть на самом деле ("психованная",  "свинья",  "эгоист-
ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-
вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у
вас есть право на это.
   "Моя сестра невероятно  бестактна,  -  рассказывает  48-летняя  Карен
Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила  себя  не  оби-
жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу  моря
в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за
ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-
тала, что она носит старушечьи платья, но  я  и  не  думала  сказать  ей
что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли  меня
плакать".
   Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями
и сестрами улучшаются, иногда и  время  не  может  изменить  сложившиеся
представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-
щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую  эта
женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была  только  в  глазах
сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею  сестра
была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она  была  интересным
человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно  восприни-
мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной,  стандартно  хоро-
шенькой особой".

   КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

   Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно  начи-
нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и  папы,  -
говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за  ма-
мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно
не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,
она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-
ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего  мальчика!
На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
   Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам
и старались никого не выделять, дети все равно могли  видеть  соперников
друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,
ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.
   Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет  Фабер.
- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают  в  брак
по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают
"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-
лежит только мне!"
   Но дружеским отношениям между братьями и сестрами  мешают  не  только
соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских  лет.  Несмотря
на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-
нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-
чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн  и  Роберт  Пломин  в
книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-
нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными
людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что  представляется
общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и
то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-
ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма  "Расемон",
в котором свидетели преступления дают совершенно  разную  картину  того,
как оно совершалось.
   Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-
ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-
да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-
ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-
рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на
пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть  его.
Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый
отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи  взрос-
лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него  сохрани-
лось только очень смутное воспоминание  о  нем.  "Это  так  типично  для
братьев и сестер, - говорит она. - Того, что  оставило  такой  горестный
след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".

   СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

   И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту
или психологически, между братьями и сестрами существует сильная  связь.
Может быть, нас толкает друг к другу особый вид  эмоционального  тяготе-
ния.
   "Я не похожа на своих брата и сестру, -  рассказывает  Фабер.  -  Моя
сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат  -  бизнес-
мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-
вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-
рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-
лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с  нами,
впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-
ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто  физи-
ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье,  какое  счастье,
семья снова вместе".
   Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,
позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они  раз-
вивались неправильно. Возраст,  успокаивает  она,  уравнивает  нас.  Чем
старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными
сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз  на-
поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. -  Или,
к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете  больше  полагаться  на
вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".
   Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может  сплотить  детей,
особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются
друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть
одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать  друг
с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-
шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не  сложи-
лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет  наладить  связи  в
настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
   Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-
няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая,  когда  можно  сделать
вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
   "Если время не смогло излечить старые раны, - говорит  Фабер,  -  вам
придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое,  чтобы  не  портить
отношения в настоящем, или "выговорить" то,  что  мешает,  обсудить  эти
проблемы с братом или сестрой.
   Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, -  советует  Фабер.  -
Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала",  "Я
думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,
поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь  друг  к  другу
по-новому".


Категория: О Здоровье | Добавил: admin (27.05.2010)
Просмотров: 3104 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Категории раздела

Что ищем?

Поиск

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0